"Yo tengo anemia aplasica, tu puedes ser mi curación!"

Hasta el 3 de febrero no tengo que volver al hospital. Tres semanas de descanso desde la última vez. Tras la trasfusión como siempre mucho mejor. A ver cuanto dura esta vez. Ultimamente me estoy permitiendo la licencia de salir mucho más. Ya lo comenté, desde que comenzó el año intento llevar una vida más animada, con más contacto social, alguna salida nocturna...todo por supuesto dentro de una responsabilidad. Mi Doctora me comentó que no había problema. Que mi enfermedad estaba cronificada. Parece ser que he tenido lo que llaman una respuesta parcial, esto es, que estoy un poquito mejor que cuando me diagnosticaron la enfermedad y me mantengo estable, sin empeorar pero tampoco mejorar. Por supuesto, aún estoy muy lejos de los niveles que tendría que mantener. Lo más importante es que aunque mis defensas están bajitas cuando cojo algún resfriado o algún tipo de infección estas tienen la capacidad de reaccionar y defenderme.

Que puedo decir, no a todo el mundo le parece bien que haya comenzado a salir más, a conocer gente nueva...parece que no se alegran por mi capacidad de reacción y mi capacidad de salir hacia adelante, o quizá sea miedo. Según ellos parece que debería mantener un "periodo de luto" o algo así por lo que me ha pasado. Me refiero tanto a salud como a vida personal.

Lo siento mucho pero yo no soy asi, nunca lo he sido. Tengo una gran capacidad para hacer borrón y cuenta nueva, para darme nuevas oportunidades y nunca nunca pierdo la ilusión. Si hay personas que a la mínima la pierden, ese es su problema, y su vida será también así de triste. Yo si alguien me falló alguna vez, por eso no voy a pensar que todo el mundo es malo, y si alguna vez yo me equivoqué, por eso no voy a dejar de intentar, de seguir intentando...Sinceramente pienso que tengo mucho más recorrido personal y humano que muchas personas que se permiten darme "consejos".

Ni soy tan impulsiva ni tan loca como a algunos les puede parecer, simplemente se trata de vivir la vida con ilusión, de vivirla a tope con sus cosas buenas y malas. Soy intensa, no me gusta que me digan lo que tengo que hacer cuando sé que no hago nada malo y que solo se trata de prejuicios y tonterias. Quizá todo esto además se ha intensificado gracias a la enfermedad, si antes me preocupaba por vivir y aprender de lo bueno y lo malo...ahora me doy cuenta que así debe de ser, así deberíamos tomarnos las cosas todos. A veces nos complicamos demasiado la vida, damos demasiada importancia a cosas que no la tienen, nos preocupamos demasiado por lo que digan los demás, a veces más de por lo que nosotros mismos sentimos...Pasamos más de la mitad de nuestra vida preocupándonos de tonterias y del resto otra gran parte enfadados o amargados.Al final los momentos realmente felices de algunas personas se pueden contar con los dedos de una mano.

Yo cuando sea mayor quiero mirar atrás y ver que mi vida ha sido intensa, llena de experiencias diferentes, que reí con ganas, que lloré con ganas, que quise y odie con ganas, que me equivoqué y aprendí, que me caí y me levanté, que viaje a mil lugares diferentes, que conocí a gente que me enseñó diferentes filosofías de vida, que salí y que entré y que hice lo que quise cuando yo lo quise, que fuí auténtica en todo momento. No quiero mirar atrás y ver una vida rutinaria, ver que me faltaron un montón de cosas por hacer porque no me atreví o porque no encontré el momento. No quiero mirar hacia atrás y ver que no fuí yo misma, que tapé mis sentimientos y que el miedo me paralizó.

Respeto a la gente que no piensa como yo....

Simplemente,

Vive y deja vivir...